APRENDE A DETECTAR A UN CUÑADO


risitasCada vez es más usada la denominación de “cuñado” sobre aquellos amigos o familiares que en una comida, preferentemente de Navidad o cumpleaños, te dicen que el marisco lo habían comprado ellos más barato, te convencen de que el último móvil que te has comprado y te ha costado medio salario es una mierda, tiene la solución para que tus niños recién nacidos dejen de llorar por la noche y nadie más que él tiene la receta de la paella.

Sin embargo, fuera del entorno de mesa y mantel, puede ser más difícil identificar a un buen cuñado. Incluso es posible que alguna de las personas que esté leyendo esta entrada, dude si forma parte de la raza cuñada. Sirva este post para saber si convivís con un cuñado o para haceros un autoexamen y así saber pertenecéis a esta estirpe.

En el origen de la especie, un buen cuñado no emitía su opinión sobre cualquier tema de economía, política o sociedad, hasta que Arturo Pérez Reverte no escribía un artículo al respecto. Sin embargo, debido al carácter altamente contagioso del cuñadismo, el patrón de opinión se ha extendido rápidamente. Extraigo los principales elementos de opinión que te distinguen si eres un buen cuñado:

  • Votas a Ciudadanos. Cuando se te pasó la primera vez por la cabeza hacerlo te creíste un poco gamberrete por no votar al PP como has hecho hasta ahora (menos la vez esa que siempre cuentas que votaste al PSOE en unas europeas porque eres apolítico y te dan lo mismo los unos que los otros y te decepcionaron). Ya encantaban los conservadores bien parecidos con los que se presentaba, pero han sido clave los personajes de Tele 5 de los 90, para captar la atención de cuñado medio.
  • Lo más probable es que seas del Real Madrid. Aunque ojo, el cholismo ha traído al país una plaga de cuñados del Atleti. No es incompatible ser de otro equipo que no sea el Real Madrid con ser cuñado, siempre que odies a muerte a Piqué.
  • No entiendes el feminismo. El argumento es claro y conciso: estás en contra tanto del machismo como del feminismo, porque no está bien combatir un extremismo con otro. Lo de las mujeres asesinadas, maltratadas y acosadas, la desigualdad laboral y esas cosas, ya tal.
  • Pueden desahuciar a tu vecina o agredir a tus familiares, que te molestará bastante menos que cuando alguien insinúa que Rafa Nadal se dopa. Rápidamente inundarás las redes sociales con virulentas denuncias públicas, incluido Twitter, donde tienes menos de 10 seguidores y conservas un huevo en el perfil. Esto es aplicable con cualquier deportista de éxito español, menos con Alberto Contador y Marta Domínguez, aunque no te acuerdes muy bien del porqué.
  • Eres de mente abierta y estás a favor del aborto en supuestos como el de que un alien viole a una mujer, que un feto vaya a salir con más de tres cabezas o se prevean para la madre complicaciones en el parto hasta el punto que pudiera estallar, volando por los aires uno de los hospitales de todos esos que inauguró Esperanza Aguirre y sería una pena porque eso y los pantanos es de lo mejor que tiene este país. Pero financiar el aborto de una niñata que se queda embarazada a costa del Estado en el resto de supuestos, no te parece bien.
  • Consideras que todos los políticos son iguales. Los que tienen a la Guardia Civil día sí y día también en su sede y los que no. Todos iguales.
  • Te encantan los grandes empresarios. No te importa que tengan esclavos en Bangladesh o Brasil para fabricar, que paguen sus impuestos fuera y tengan sus cuentas en paraísos fiscales, porque luego hacen una donación a una ONG y les perdonas. Además salen en la lista FORBES y eso te pone mazo.
  • La culpa de la crisis la tienen los funcionarios que son unos vagos, los autónomos que son unos jetas, los que se metieron en hipotecas porque son unos inconscientes y los inmigrantes que no son trigo limpio (menos los que te hicieron la obra, los que te limpian la casa y los que cuidan a tus hijos).
  • Tienes varios amigos maricas y te parece bien que se casen. Incluso, después de unos años de reticencia, te parece bien que lo llamen matrimonio. Pero lo de adoptar sigues sin verlo. Piensas “qué educación van a tener, saldrán gays como los dos padres o las dos madres… ojo, que no tengo nada en contra, pero tampoco es eso”.
  • Lo que más te importa del funcionamiento de una ciudad son cosas como la presencia de grafitis en las paredes y los okupas aunque sea en pisos vacíos de bancos que han arruinado al país, porque la propiedad privada hay que respetarla. La calidad de los servicios, la gestión económica y la transparencia, ya tal.
  • El cambio climático te la pela, crees que es mentira. No reciclas el plástico porque te han contado que luego lo mezclan con la basura normal. Tampoco el cartón porque se lo llevan los rumanos para venderlo. Piensas que los vegetarianos son gilipollas y cuando la OMS anuncia que el embutido es malo te compras un sobre de mortadela (de pavo, eso sí) y pones una foto de un bocata en Facebook para hacerte el rebelde.
  • Te encanta decir en las conversaciones políticas las expresiones “Papá Estado” y “Estado de Derecho”, aunque no peguen ni con cola.
  • No pisas la iglesia y reconoces que la Familia Real chupa del bote, pero siempre te han parecido fenomenal los papas y lo reyes. Cuando se meten con la Iglesia Católica te encanta decir “con el Islam no te atreves”.
  • Cuando palmaron Bowie y Prince compartiste vídeos llamándoles genios, aunque no has escuchado una canción de ellos en tu puta vida. Estos días estás compartiendo frases de Mohamed Alí que jamás has escuchado, diciendo que se nos va un grande.
  • Lo único que te gusta de la Sexta son los economistas que salen con la pizarra. Atiendes un huevo para luego poder explicarle el domingo a tus suegros cómo funciona la economía.

Si tras este análisis político, social y económico no lo tienes claro, puedes fijarte en respuestas fisiológicas. Por ejemplo, si viendo el Hormiguero se te pone morcillona, es probable que seas un cuñado. Si cuando fue Bertín Osborne de invitado mojaste los gayumbos, no hay duda.

También es posible fijarse en sucesos acaecidos en tu juventud, momento en el que, aunque no existía el fenómeno cuñado, las primeras larvas anidaban en nuestro país. Si hoy eres un cuñado, en su momento te creíste que KAS, Eroski y la Oreja de Van Gogh financiaban a ETA. Posees una marca mínima de al menos 50 reenvíos de PPTs que advertían de una alerta de atentado, en cuyo asunto se afirmaba que la fuente era un “cuñado” Guardia Civil. Esta candidez mediática explica que hoy seas carne del periodismo que consigue que pases el día hablando de Venezuela sin tener ni puta idea de lo que pasa allí.

Si no lo tienes claro, revisa tus usos y costumbres. Si te sorprendes a ti mismo plegando los retrovisores siempre que aparcas, aunque sea en la Castellana, si sigues teniendo barra antirrobo en el coche o si cada año corres la San Silvestre disfrazado para retirarte antes del kilómetro 3, es bastante posible que seas un cuñado.

Si después de leer el post te sientes cuñado, no  te preocupes, cada días sois más. Es posible que en pocos años sea casta dominante en España. Y recuerda, es contagioso. Utiliza cualquier comida o cualquier reunión para extenderlo. Pronto dominaréis España.

Día del padre

Cuando dicen madre no hay más que una, pudiera entenderse que padres puede haber varios.

No se trata de eso. Resulta que los hombres no nos hemos hecho tan necesarios, delegando el amor y el sacrificio.

Que traer los honorarios, el pan y saber oficios, no es justo que sea cosa de la mitad de los humanos y que la otra mitad asuma, convirtiéndolo en suplicio, la cría de hijas e hijos, el desprecio del empresario, la violencia, el machismo y la cosificación de sus ovarios.

Dios ya no existe

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Dios no existe
Hace más de 20 años que soy un ateo convencido. Sin embargo,  acabo de descubrir que he vivido equivocado todo este tiempo. No existe ahora, pero existía hasta el domingo pasado. Ha existido desde el principio de los tiempos, pero el domingo dimitió. No un poquito, como Esperanza Aguirre, sino del todo. Dimitió porque le ha estado persiguiendo durante décadas para llevársela con él y dejara de molestarnos.

 

helicoptero-aguirreMuerte
Primero planeó un accidente de helicóptero mientras viajaba con un pobre bobo al que años más tarde, para compensar los daños colaterales, convirtió en presidente del gobierno para lo que alteró la voluntad de millones de españoles que votan a un tonto una y otra vez, sin que el resto nos expliquemos el porqué. El Altísimo lo intentó de nuevo mientras dormía en un hotel de Bombay, urdiendo un atentado terrorista. La tía salió tan pancha con sus zapatillas de felpa como si nada. Dios, ya de muy mala hostia, fue capaz de recurrir a lo último, el cáncer. Espe ni se inmutó. Se retiró un tiempo y como nueva, superado.

 

granados-y-esperanza-aguirreCárcel
Dios se cansó y pensó que si no podía llevársela, por lo menos que viviera encarcelada. Preparó una buena estrategia. Llenó el PP de Madrid de ladrones sin escrúpulos. Creó varias tramas para que la banda de ladrones tuviera donde robar. Ella iba cayendo en la trampa cada vez más y más. Cuanto más importante era el cargo nombrado por Aguirre, más ladrón era el elegido. Pero ella es más lista que Dios y le pilló. Espe destapó la trama Gürtel.

Mandó sobres con dinero, pero ella no los cogía. No los necesitaba. Dios no se dió cuenta de que le había mandado una vida de rica y vivía en un palacio con garita y escolta. Se hicieron obras en la sede del PP con dinero negro, como Dios manda, pero los obreros se saltaron su planta.

Harto de la condesa, después de intentar desquiciarla durante años con su enviado divino Alberto Ruiz Gallardón al que derrotado se tuvo que desterrar a impartir justicia para prohibir el aborto, por fin la pilló en un renuncio. Zas! En medio de la Gran Vía, su coche en el carril bus siendo multada. Ella, tan señora y tan digna no pudo soportar aquello y después de recurrir a la amenaza y al macarrismo, cayó en la tentación de Dios y su soberbia la empujó a huir, no sin antes golpear la moto de uno de los agentes. El Señor se frotaba las manos imaginándola presa. En el país en el que por un tuit o por una sátira títere en mano te meten en la cárcel, ese episodio debía llevarte al calabozo de cabeza. Cualquier ciudadano que hubiera protagonizado algo similar hubiera pagado bien su acto. Esperanza salió indemne. Jueces, medios y lo que haga falta, a sus pies.

Pactar con el diablo
Tras su etapa en una empresa de cazatalentos por la que fichó, gracias a los méritos demostrados eligiendo a los más insignes ladrones en la Comunidad de Madrid, volvió a dedicarse a la política porque ella lo valía. Ganó las elecciones para la alcaldía de Madrid, pero un grupo de proetarras y provenezolanos sacó un gran resultado tal, que con el apoyo de otra fuerza le robaba la alcaldía. Ella, con Dios en horas bajas, tanto que se le coló hasta una asaltacapillas, Esperanza decidió ofrecer pactos hasta con el diablo para que no gobernaran. No lo consiguió. Pero da igual, ella con su coño moreno va todos los días al Ayuntamiento de Madrid a liarla. Lo mismo le da si se tiene que inventar una información o si tiene que llamar chavista o etarra a alguien, ella sale todos los días en la tele indignada.

Apocalipsis
Pero seguían hablando de ella. Que si ese consejero era un corrupto, que si aquel alcalde había robado, que si Granados era su mano derecha, que si Gürtel, que si Púnica. Esperanza Aguirre se hartó. El domingo dijo que se iba, pero un poco. Dimitió de lo de la corrupción para dedicarse de lleno a lo de los trajes de los Reyes Magos, los títeres y el departamento de ETA y Venezuela del grupo popular del Ayuntamiento de Madrid.
Dios no pudo más. El domingo, cuando acabó su misa más concurrida, la de 12, se enteró de la rueda de Esperanza Aguirre y dimitió para siempre. Nos dejó en manos de Esperanza.

Bicho malo nunca muere.

Estoy a punto de ser encarcelado

Es cierto, no os penséis que estoy broma. Estoy muy cerca de ir a prisión, a un paso. No era consciente hasta hoy. Lo he pensado cuando me dirigía como cada lunes a mi grupo de improvisación teatral. Por si nunca habéis ido a un espectáculo de “impro”, éste consiste, en diversos formatos, en representar piezas teatrales a partir de una idea totalmente desconocida por los actores y que habitualmente proviene de papeles elegidos al azar que contienen frases que escribe el público antes de comenzar la representación.

He visualizado cómo en la próxima muestra que haremos a primeros de abril, alguien puede tener la idea de poner en el papel alguna frase relacionada con terrorismo y me toque fingir ser miembro de una banda o que algún compañero me proponga sobre la marcha de la escena preparar algún atentado de algún grupo terrorista inventado. Si tengo la mala suerte de que me encuentro entre el público con alguna de las personas cuya vida se dedica desde hace unos meses a criminalizar cualquier gilipollez de gobiernos nuevos en algunas ciudades, normalmente escondiendo espíritus fascistas y moral meapilas, estoy muy cerca de tener problemas.

presosDesde el sábado unos titiriteros duermen en la cárcel por representar un montaje en el que un policía de trapo preparaba contra otro personaje también de trapo, colocándole una pancarta de un grupo terrorista que no existe. La realidad supera la ficción y los que prepararon la ficción ven hecha realidad su historia al ser acusados de una manera completamente infundada por enaltecimiento de terrorismo, algo que en absoluto sucede en la escena, por un expolicía de tiempos de Franco, que colgó la porra para impartir su justicia, habiendo alcanzado nada menos que la Audiencia Nacional.

Hablo en serio cuando digo que me siento cerca de ir a la cárcel. Si algún día decido dedicarme a la improvisación puedo estar a un papelito con una frase que me lleve a representar un delito en la ficción y me la juegue con que alguien llame a la Policía y acabe en la Audiencia Nacional, a ver si me toca un juez u otro.

También podría pasarme si vuelvo a interpretar con el grupo Perro Raro “Africano” una canción que trata irónicamente el desprecio de muchos a quien viene a ganarse la vida o “Nana para un Niño Iraquí”, canción que habla de cómo desde occidente convencemos a muchos pueblos que lo mejor que podemos a hacer por ellos es lanzar unas cuantas bombas. Podían acusarnos de racismo o de declaración de guerra. Igualmente he podido estar cerca de ir a prisión cuando me dio por hacerme una cuenta de Twitter de ficción, en la que me divertí haciendo una parodia de Ana Botella y me dedicaba a hacer bromas ácidas en Twitter, siendo especialmente beligerante contra periodistas y políticos. Son varios los tuiteros o cantantes con penas de prisión.

No quiero pensar qué le habría pasado a mi amigo Dani y a su compañero de escena, que en su última representación encarnaba a un racista y maltratador, al que una de sus víctimas acababa violándole por el culo, antes de comerle los ojos.

Y sí, había niños viendo los títeres. Está claro que se puede y debe evitar, sobre todo si un padre considera que algún contenido es impropio para sus hijos. Pero es que, aunque los filtros de algunos hayan fallado, a pesar de haber estado anunciado que el espectáculo no era para niños, uno como padre puede actuar. Si no, los padres alterados, la mayor parte cortados por similar patrón, pueden poner el mismo empeño que cuando les explican cada día el telediario o cuando les llevan a una procesión (para mí, un espectáculo deplorable para un niño). En este vídeo podéis comprobar el auténtico horror de la función y cómo los niños asistentes jamás olvidarán lo que vieron.

Esta mierda de país en el que muchos tienen convertida a España, está dando los últimos coletazos para intentar evitar que llegue alguien distinto al poder. Y ponen toda la maquinaria para intentarlo. La manipulación brutal de los medios de comunicación, el más recalcitrante Poder Judicial y mierda, mucha mierda. Mientras sigue habiendo desahucios todos los días, sigue sin bajar el paro,  la hermana del Rey y el PP valenciano al completo en el juzgado, se habla de los putos trajes de los Reyes Magos y de dos muñecos de trapo con un cartel de Alka-ETA en Madrid en una función ya contratada por el PP de Granada.

Y en parte lo están consiguiendo. Me parece que Manuel Carmena ha dado una rueda de prensa cobarde. Como exjueza debería haber exigido la liberación de los dos titiriteros y cerrar filas ante un hecho tan grave. No da ni para hablar de la función ni de responsables mientras haya dos presos por un delito inventado por un juez.

Me dirijo ahora al público fascista y meapilas responsable de esta arenga continua de medios y redes sociales. Nos tenéis hasta el mismísimo coño, pero lo que no vamos a hacer es callarnos. Y sabemos que si seguimos intentándolo habrá más en la cárcel, como las encarceladas durante la visita del Papa, como los tuiteros, como los que paran desahucios, como Alfon.

Si algún día tengo hijos les explicaré con títeres que hay señores muy malos que desahucian, que votaban a un señor muy cara dura como Rodrigo Rato, culpable de esos desahucios. Que muchos de sus amigos nos robaban y todos sabíamos que eran delincuentes pero que no iban a la cárcel, incluso presidían o reinaban España. Y entre todos nos metían a nosotros en la cárcel. Y Rodrigo, Jordi, Rita, los asesinos de Jimmy, Mr. X, los de los sobres, los de la burbuja, los de las black y los de la guerra, en su casa. Nosotros en la hoguera.

Volver a empezar

Son las 5:40 de la mañana. Insomnio, me despierto. Espero a que empiece el programa matinal de noticias que sólo habla de repetición de elecciones y me levanto a desayunar. Me ducho y me arreglo con mucha calma, me levanté dos horas antes de que me obligara el despertador. Es el primer día de trabajo del año. Antes de irme beso a mi chica que se queda durmiendo disfrutando de sus últimos días de paro; ha encontrado trabajo.

Entrando al metro una señora me pregunta que si llueve a lo que respondo “ahora mismo no”, ante la posibilidad inminente de que mi respuesta deje de ser válida. Supongo que lo pregunta preocupada por cómo llegaría su peinado al trabajo si le llovía encima, aunque parecía tener el pelo poco cuidado. En el vagón doce personas miran el teléfono, dos de ellas están unidas además a él por unos cascos. Una lee, otras siete aparentemente no hacen nada, pero a lo mejor están como yo, fijándose en lo que los otros hacen, mientras llegan a sus trabajos.

maracas gran víaLlego a mi parada, menos transitada de lo habitual porque a muchos les duran las vacaciones. El señor al que supongo cubano, que toca las maracas mientras canta en la esquina de Gran Vía con Valverde cada mañana, hoy conversa con una señora. Todos los días me pregunto si lo que recauda en el rato que está interpretando le da para vivir. A veces pienso que si la respuesta fuera afirmativa, me gustaría ganarme la vida así.

Hace mucho viento y abandono la avenida buscando refugio en la calle Desengaño. Ahora sí que llueve. No me cruzo con ninguna prostituta, no han empezado a trabajar todavía, por lo que los chulos tampoco están controlando. Desde abajo se ilumina ya el interior del Primark, donde gran parte de la ciudad también se va a prostituir en poco más de una hora, comprando camisetas a cinco euros fabricadas por esclavos.

Llego a la plaza y subo a la nueva oficina que hoy estrenamos, más grande y con mejores vistas que la anterior. Será más agradable trabajar, aunque lo que realmente sería más agradable es pasar menos horas allí encerrado. Empieza mi jornada laboral y acaba mi vida, que no volverá casi hasta que casi sea mañana.

Vacaciones, os echo de menos.

Registro en la sede del partido de gobierno

La sede del Partido Popular ha sido registrada por la Policía. Tras el informe de los registros, se ha determinado que los discos duros de los ordenadores requeridos fueron previamente borrados. Este hecho hace crecer la sombra de duda sobre el partido de gobierno, especialmente despues de que se supiera que el presidente del partido y del Gobierno, Mariano Rajoy, envió un mensaje de apoyo al extesorero al conocer su sentencia de etrada en la carcel.

No solo fueron muestras de apoyo, sino que cuando el extesorero Luis Bárcenas fue imputado, éste fue renovado con 24.000 € de sueldo mensuales sin ocupar puesto alguno en el partido. En los papeles de la doble contabilidad, el presidente figura junto a la cúpula del partido como receptor de sobres con dinero negro enviados por empresarios, en su mayor parte constructores, a cambio de importantes concesiones.

Estos hechos, junto con las tramas de corrupción generalizada en el partido, especialmente en Madrid y Valencia (Gürtel y Púnica), ponen en duda la honestidad del Partido Popular, sus dirijentes y su propio presidente. Sin embargo, fuentes del gobierno venidas del futuro anuncian que no habrá ninguna dimisión. Ningún miembro del partido dejará su puesto, salvo para ir a la cárcel si así lo quiere la Justicia.

inocente

Jajaja, habéis picado INOCENTES!!!!! Cómo os la he colado!!!!

Un abrazo y felices fiestas.

Reflexionando para el 20D

Screenshot_2015-12-19-15-09-52~2En mi última reflexión preelectoral cuento con un ayudante de lujo. Se llama Albert. Con Ciudadanos en caída libre y cuarto en las encuestas, esta declaración de intenciones hecha ayer en forma de tuit, nos deja para mañana dos opciones: que nos gobiernen los de siempre o intentarlo con alguien nuevo. Os animo que no tengáis miedo y barajéis. Sólo así, no nos tocarán las mismas cartas de siempre. Somos muchos, sólo falta el último un empujón.

Montad un partido y presentaos a las elecciones

Mucha gente acuñó esa frase en los meses posteriores al 15 de mayo de 2011. Mi padre me lo repetía cuando se daba cuenta que yo me sentía parte de aquellos que incomodaban con su presencia en las calles de Madrid, pero que al final proponían medidas que eran apoyadas por más de un 70% de la población. “si todo esto está muy bien hijo, pero ¿por qué no forman un partido y se presentan a las elecciones?”.

Montad un partido

Yo explicaba que el 15M no iba de eso, no se trataba de hacer política, no se trataba de ser un eslabón más en una cadena oxidada, un ladrillo en la pared que quedara obligado por los esfuerzos de los adyacentes. Se trataba de no moverse de una plaza hasta que la sociedad entendiera que no es humano echar a nadie de su casa, cortarle la luz, mientras una casta de políticos se llena el bolsillo y se reparte los consejos de administración. Se trataba de decir bien alto que las batas de los hospitales son las que salvan vidas y no las sotanas de las iglesias. Que la educación es más importante que lo que digan “los mercados” ese ser imaginario que nos habían creado para tragarnos la papilla que cocinaban Merkel y Obama, como cuando nos decían de pequeños que venía el coco. Que se nos moría gente porque le retiramos la tarjeta sanitaria y no queríamos traer pastillas para curar la hepatitis C.

El 15M no pedía imposibles, pero exigía mínimos para levantarse de la Plaza de Sol y recoger su acampada. Pronto la sociedad aceptó al movimiento como un actor más en el plano económico y político del país. Los telediarios y periódicos daban bola en las noticas “El movimiento 15M dice…” ante cualquier decisión trascendental en España. La marea blanca, las camisetas verdes, los tirones de la Policía a componentes de la PAH, eran imágenes habituales en los medios.

Luego estaba Twitter, red en la que se propagaban las convocatorias, se denunciaba el acoso por periodistas que a la vez que informaban, militaban en el movimiento y eran blanco de los matones antidisturbios. Allí desde un principio se fraguaba una realidad paralela que los medios de comunicación silenciaban hasta que le era imposible retener y que posteriormente incluían en sus contenidos, endulzada tal y como su línea editorial requería.

Y el partido se creó. Recuerdo que yo me debatía entre IU y Podemos los días anteriores a las elecciones europeas en las que se presentaba por primera vez. Recibí un email de Javito, de los pocos amigos que me quedan sin datos en el móvil y que no estaba presente en los debates de Whatsapp o Telegram. En el correo nos decía que había decidido votar a Podemos, por si nos animábamos. Dos días después quedamos para votar Javi, otros tres amigos y yo en el barrio y todos habíamos decididos votar al partido de Pablo Iglesias. Tal vez el conocer que otros iban a hacerlos fue un efecto ancla. Al volver de votar puse en mi manifesté en mi muro de Facebook mi decisión. Un par de amigos me dijeron que al verlo también se había animado. Podemos consiguió cinco escaños. Las encuestas pronosticaban que como mucho obtendría uno.

Empezó a crecer el fenómeno hasta cotas insospechadas. Los bulos de ETA, Venezuela, y los casos de Monedero y Errejón eran portada por delante de Bárcenas, Rato y por supuesto los registros y borrados de discos duros del PP, no consiguieron derrumbar a Podemos que llegó a ser primera intención de voto.

Tras unas elecciones municipales en las que junto a otros partidos y movimientos se pudieron conquistar ayuntamientos como los de Madrid y Barcelona, en las generales Podemos se presenta con su nombre, con su logo, con su color morado, con la coleta. Se llegaron a acuerdos con muchas formaciones pero no con otras no, destacando Izquierda Unida. Para mí, una pena. No están todos, pero está ella, Ada Colau. La que se arrastró tantas veces por el suelo por todos nosotros, los que estaban perdiendo su casa y los que no tuvimos valor casi nunca de ir a defenderles. Si está ella, creo que mi opción de votar a Podemos es la correcta.

Ada ColauMe sobran algunas cosas, me faltan otras, especialmente la fe política de Izquierda Unida (en Unidad Popular). Siento que traiciono de alguna manera a los de Alberto Garzón con los que espero resarcirme en el futuro, pero creo que es la mejor oportunidad que hemos tenido de que de elegir a dirigentes que nos miren, nos escuchen, sepan que hay gente en la calle que sufre, porque vienen de ella. Que hayan subido al metro, esperado en urgencias, que hayan ido a coles con pocos medios materiales y humanos, que hayan visto y por qué no, parado un desahucio.

No voy a daros el coñazo con la corrupción, el IBEX 35 de PP, PSOE y Ciudadanos y lo que me parecen sus programas electorales y la mayoría de sus miembros. Os voy a proponer una cosa: que barajéis las cartas de una vez, que siempre nos tocan las mismas, que probéis, que no tengáis miedo, porque puede ser verdad eso de que se va a gobernar para el pueblo y os digo una cosa. Estéis en el paro o tengáis un buen trabajo, viváis justos de alquiler compartido o estéis comprando una casa, vayáis en metro y andando o en coche y algún taxi que otro, todos los que me leéis sois el pueblo. A muchos les va mal, otros no nos podemos quejar, pero siempre dependeremos de ellos y cuando quieran y aprieten un poco más la tuerca, nos irá peor y si no nos atrevemos a probar, nada cambiará.

Esta vez yo me he creído que ganamos. Votad lo que sintáis, pero si os lo creéis y no tenéis miedo, SEGURO QUE SE PUEDE.

La teoría del ultrapoder

El otro día en una conversación preelectoral de sobremesa alguien, que pretendía ponerme en una disyuntiva ante mi conocida opción por la izquierda en las próximas elecciones, me preguntó: “¿quién preferirías que ganara, el PP o Ciudadanos?”.  Respondí “PP, sin dudarlo”. Confieso que mi certeza respondía a una sensación, a un miedo, a todo lo que he visto debajo de la alfombra de Ciudadanos respecto al posicionamiento al lado del poder , pero no me entretuve en fundamentar mi respuesta.

Pero en estos días he desarrollado una teoría que me permite sustentar mi respuesta y explica el gozo de los medios de comunicación y las grandes compañías del país ante el ascenso de Albert Rivera como presidenciable. La he denominado la “Teoría del ULTRAPODER”.

ALBERT RIVERA PRESENTA EL PROYECTO ECONÓMICO DE CIUDADANOS PARA ESPAÑALa teoría se basa en que los poderosos ven en Ciudadanos la oportunidad de tener un dominio absoluto del poder. Hasta ahora, el Partido Popular y el Partido Socialista se han ido posicionando sucesivamente al lado de los intereses empresariales sin fisuras, pero había que pagar peaje. El Partido Popular está formado por gente de bien, alta alcurnia. Los dirigentes del partido jamás se han conformado con ocupar un puesto de diputado, concejal o ministro. Su origen franquista y su nutrida presencia de familias de bien lo impedía. El poder necesitaba alimentar a la bestia con dinero negro para ensobrar y repartir. El PSOE, que en la transición rápidamente olvidó la S y la O de sus siglas se unió a la fiesta. El poder tuvo que abrir las puertas de los consejos de administración a miembros del PP y PSOE. Muchos miembros del PP ya los habrían ocupado simplemente con la credencial de alguno de sus largos y compuestos apellidos, pero los socialistas tenían que tener sillas en los consejos. Cómo si no iban a privatizar una eléctrica o una telefónica si no había nada a cambio.

A través de los medios de comunicación se ha permitido el saqueo durante décadas, con salvadas excepciones, que normalmente atacan solo en una dirección y durante un tiempo, la que conviene más con las convicciones morales de la línea editorial del medio e cuestión. Si alguien se pasa, el poder no duda en destituir a directores de periódico o retirar licencias televisivas.

Pero llega Ciudadanos, partido que tiene dos banderas: la unidad de España y la lucha contra la corrupción. Éstas y otras promesas electorales se alinean perfectamente con el poder. Plantean complementar por parte del Estado los salarios bajos pagados por las empresas sin obligar al empresario a cubrir esos mínimos, proponen el contrato único que facilita el despido, demonizan cualquier propuesta de otras formaciones políticas que sugieran sancionar o incluso nacionalizar empresas que incumplan mínimos éticos, no se posicionan del lado del ciudadano en el problema de los desahucios, más bien promete amor eterno a la banca. Dan apoyo a la educación concertada, no promueven universalización de la sanidad, al contrario, restricción. Hasta la industria armamentística puede estar, tranquila, Albert promete sumisión ante las llamadas a participar en conflictos internacionales. Son liberales de libro.

El poder está de enhorabuena. Ni el PP en sus años más liberales de Aznar prometía tanta vía libre a sus planes, pero esta vez con una diferencia. Ciudadanos no quiere cobrar peajes, no habrá corrupción, no habrá sobres, no habrá EREs que tapar, no habrá que silenciar a Bárcenas ni untar a exministros y expresidentes en los consejos de administración. El triunfo va a salir gratis. La gente de Ciudadanos es joven, niños bien, seguramente en su mayoría acomodados, pero sin apellidos largos y compuestos encastados. Se conforman con ocupar puestos políticos (con un buen sueldo, eso sí), pero su única y no peligrosa intención es perpetuar la hegemonía del poder económico sobre el poder político y social. El ULTRAPODER. La casta desaparece y las puertas giratorias se cierran.

Con esta teoría puede parecer que prefiero que haya corrupción para que al menos al poder le salga caro. No es así. Coincido con la mayoría en que la lucha contra la corrupción es necesaria en este país, ya que muchas desgracias que tenemos encima provienen de un sistema enquistado y sí me creo que Ciudadanos vaya a luchar contra ello (aunque ya tengan unos cuantos casos en sus filas). Simplemente trato de alertar de que se trata un partido que no es de derechas, una especie de PP limpio. No, no se trata de eso. Es de muy, muy derechas y ultraliberal y al poder le va a resultar más fácil que con ninguna otra formación convertirse en ULTRAPODER. Sinceramente pienso que hay alternativas que se pondrán sin dudarlo al lado de la ciudadanía, de las personas enfermas, de los salarios mínimos, de las jubilaciones, del paro, de quien se quede sin casa y no del que la quita, de nosotros, por supuesto que sin corrupción, sin puertas giratorias, etc.

Sé que la popularidad de Albert Rivera y su partido se ha hecho tan grande que mi animadversión hacia ellos puede parecer hasta enfermiza, pero uno  llega a una edad en la que siente que debe avisar de peligros semejantes y estas reflexiones me afianzan en la idea de que son un peligro que hará más pequeños a los ciudadanos frente a las empresas la banca y los medios. Y qué carajo, para eso tengo un blog para decir lo que quiero ;P